No sé quien soy, ni sé para qué existo.
Crece ante mí la flora del espanto.
Y el temoroso paso que adelanto,
las losas pisa de un dolor previsto.
Conrado Nalé Roxlo.
Carbonero.
-
Negro de cabeza a la cintura
El jean lleno de carbonilla
Se acerca al semi lleno de bultos
Apilados uno encima del otro
En una sucesión fínita de carbón.
Su ...
Hace 6 años
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14 comentarios:
Estaba en una habitación de mi casa, rodeado de libros ajenos a mi biblioteca o libros míos pero académicos.
Mucho tiempo estuve mirando por la ventana, la calle, vacía y obscura. Ido, me había embargado esa emoción no del todo placentera del pensar sobre mí, sobre lo que considero mis problemas y todo aquello que revolotea por mi cabeza.
Y se me vino a la cabeza una parte de esta cita de Roxlo, al cual nunca leí más allá de estas cuatro líneas.
Así que me quedé pensando en todo. En qué estoy haciendo y todo aquello que revolotea por ahí.
Estuve considerando poner el Preambulo de la Constitución Nacional, pero por ahora lo dejaré para más adelante. Estaba viendo John Adams, antes había visto Ratatoille. Cuando terminó todo eso, antes de lo previsto me encontré mirando la nada. No sabiendo qué hacer.
Y esperé hasta que el día se transformará en un nuevo día, y aquí estoy; purgando culpas o penas, mientras Dylan (Con su discaso Planet Waves) suena detrás mío, o entre mi cuerpo.
Bañado, de pijama, con la ventana abierta escuchando el viento, preguntándome qué estoy haciendo.
Según "La Señora" yo estoy perdiendo el tiempo. Me lo preguntó el otro día, y a veces, debo admitir que siento que lo estoy perdiendo. Sólo porque el tiempo no vuelve. Solo por eso. Porque el día no hoy no volverá jamás ni siquiera en recuerdos.
Así que la cita es bastante interesante para el momento. Me crucé con citas de Cortázar, Camus o Sartre que también representan bien lo que pienso ahora, pero vendrán más adelante.
O no.
Pienso en lo que me dijo "La Señora", que yo la pasión la puse en "la relación"; que soy controlador y obsesivo con mis sentimientos. Y que dejo salir la pasión en mis relaciones.
Bueno, no lo sé.
Con la prudencia que me da el saberme no leído por ella hoy, tal vez me iré un poco en confesiones certeras, o tal vez no.
No sé si me definía la relación, o si toda mi pasión estaba puesta allí. Sí sé que era mi hogar, que era el lugar donde yo realmente era. El único lugar donde quizás no representaba un papel. Ni de hijo, ni de hermano, ni de graduado, ni del hijo de dueño, del dueño, del vendedor, ni ningún papel. Tal vez ahí yo era, pero no creo que me definiera eso.
O sea, yo allí era porque había elegido ser ahí. Creo. Era tal vez mi única real elección, o la más sincera. Mi elección más austera en consecuencias, mi elección personal. La más personal, digamos.
Por eso creo que allí yo era realmente yo. Aunque a veces me embargan las dudas si yo era. Pero creo estar seguro que ella vio mi verdadero ser, no algo dramático ni actuado. Sino que simplemente me vio a mí, a mi ser más real. El más problematico tal vez.
Pero no creo que yo estuviera definido por ella, y esto viene a la cita anterior. Yo no quiero creer que haya solo una mujer para una persona. Porque sería difícil encontrarla (Mi mitad será mujer, o no será...) o, tal vez, ya la encontré y ya la perdí. Lo que haría mi vida futura una perdida de tiempo, y este sentir de "la Señora" del que yo estoy perdiendo el tiempo, tendría una lógica.
Pero estoy seguro que hay muchas mitades pera este ser. Mi miedo, mi real miedo, es no encontrar otro lugar como sus brazos para realmente ser. Es difícil encontrar ese lugar donde todo es fácil, creo que cuando encontras ese lugar donde todo es fácil y hermoso, lo tenés que cuidar. Yo no sé cuanto lo cuide, pero hoy lo aprecio y por ello, creo que pienso que no fue una perdida de tiempo.
Como a veces sí pienso que mi primera relación fue una perdida de tiempo.
Pero el qué soy yo, eso es algo que no me puedo terminar de responder. Creo tener un montón de respuestas sinceras y reales a esa pregunta. Pero eso, ¿me define? Puedo decir que tengo un título de grado, adquirido hace dos años. Eso soy yo, seguro. Pero me define. Sé que a muchas personas los definen sus títulos. Bien por ellos (Aunque es medio pobre de visión, de cosmovisión).
Yo no sé que soy. Hay muchas respuestas para la vida, y yo soy contradictorio en cada una de ellas. Yo tengo en mi biblioteca a Bakunin al lado de la Constitución, a Dios y al Estado, encerrado entre las Bases de Alberdi y Adam Smith.
No sé bien qué soy. No sé si alguien realmente lo sabe, pero a mi me agrieta el alma.
También me molesta saber que todas estas preguntas me las hago en estos momentos de soledad. Hacía mucho tiempo que estas preguntas no retumbaban en mi alma, aunque en mis escritos siempre hay algo de este estilo, recurrente. Por algo leo a quienes leo.
No soy una persona triste. Pero esta segunda mitad del año (Y así como así el año se dividió en dos mitades, bien diferentes y no puedo concebir que la segunda mitad esté acabando...) paso entre llantos, certezas de no tener certezas, soledades, sábados mirando películas, visitas a mi amigo (Soy persona de pocas personas, tal vez soy fiel en sentimientos) y meláncolias.
Todo tiene que parar. Hoy no me siento mal, per se. Pero me sentiría mejor si esta segunda mitad no hubiera sido así. Aunque pienso que si fue así es porque tenía que ser.
Y por qué. No lo sé. Destino, Dios, o simplemente desamor. No lo sé.
Es raro, sé que ella hoy no me lee. Y eso me da razón para escribir sin segundas intenciones de nada. Tal vez mañana me de cuenta que no eran tan así, pero me siento raro.
No sé si ella me definía, no sé si la relación era lo que yo quería. Pero yo realmente siento que era en ese lugar, era de ser. Ese ser verdadero y feliz.
Porque a veces pienso que la vida tiene que ser vivida en forma de felicidad y amor. O por lo menos eso es lo que creo que sirve para mí... Yo no soy ni Belgrano, ni Jefferson, ni Hitler o Luis XIV; soy sólo un ente anónimo que disfruta escribir (Que siente que cada vez lo hace mejor, si es posible) y que solo desea publicar un libro.
¿Actuó en pos de ello? Realmente no. Eterno reproche de ella. Pero también soy vago. Y no sé si pudiera sobrellevar el rechazo, porque mentalmente soy genial... Pero solo lo soy mentalmente, en esta casa viven conmigo mi mamá, mi papá y mi hermano. Y yo me sé inferior a ellos en calidad intelectual, y estoy seguro de ello. Muy.
Pero yo escribo, ellos no.
Es raro, no tengo nada porque sentirme realmente mal, tengo una vida tranquila, tal vez demasiado. Pero me falta esa pimienta hoy por hoy, que ayer me la daba el amor.
Extraño. La extraño. Y extraño la compañía (Que es lo más fácil de reemplazar), pero lo que más extraño es ese lugar donde poder ser sin sentir que se me pida nada más que amor, extraño ese lugar, esos brazos donde haciendo nada uno es feliz. No lo sé, no puedo definir mi relación con ella, a veces no puedo terminar de creerlo que no somos más.
Y paso mucho tiempo, eh. Mucho. Varios meses (Y así como suena, meses). Pero es raro.
¿Saben? Nunca me imaginé que de ella me iba a separar. Algo que sí sabía que me iba a pasar las veces anteriores. Y pasa. Aunque no lo imagines.
Y es raro.
Pero lo importante hoy por hoy soy yo. Y yo no me encuentro, porque no sé qué soy. Ni sé para qué existo.
Y antes, ninguna de esas preguntas me trasmutaban el alma. Hoy la tuercen y juegan con ella.
Y tengo miedo.
Mucho miedo a no encontrar algo tan bueno, o tan necesario como lo que tuve.
Aunque también sé que algo bueno tiene que llegar para mí, sea lo que fuese.
Una mujer, un libro, un amor, una amante o la mejor soledad.
Y ahora Dylan dice esto: You´re beatiful beyond words, you´re beatiful to me... Never say goodbye...
Y al año siguiente se separaba de su primera esposa... Y escribía Blood on the tracks.
Soy de Leonard Cohen.
Soy una persona con muchos recuerdos y una gran memoria.
Qué ganas de cantar.
Qué ganas.
Creo que terminaré de revisar mis novelas y las mandaré a algunas editoriales.
Qué ganas de citar a Dylan con it´s all over now, baby blue... Porque sí lo es.
Escuchen el disco Planet Waves, de Dylan. Nadie se los va a recomendar nunca. Es un disco de amor, un disco con preciosas canciones. Canciones de amor.
Recomiendo:
Going Going Gone.
Hazel.
Dirge.
Never say goodbye; y
Weeding song (que suena ahora y es una canción de amor... amor... pero el amor, esa palabra...)
Bueno.
Mucho dicho, poco entendido.
Necesitaba escribirlo, supongo.
Necesitaba que alguien lo lea.
Si es que alguien lo lee.
A veces le escribo a ella, sin querer. Hoy sé que no me lee...
¿Cuantas personas tienen curiosidad sobre las cosas que escribo?
No hay problema.
No sé que soy, pero soy.
Ese es nuestro problema, somos ¿no?
Cogito ergo sum.
Sum.
Más que nada: Sum.
Sí.
Salud.
Ojalá tu preguntas tengan algun eco
positivo si es posible por favor, con azucar...
hay que ser de alguna forma... porque no nos queda otra, supongo.
por lo pronto, tampoco me encuentro, no me encuentro en la carrera que supuestamente me gusta, no me encuentro en los días que se repiten y pasan sin dejar huella, no me encuentro en la soledad de los fines de semana.
ser con alguien, ser por alguien, ser en alguien... definitivamente es mejor. pero hasta entonces, queda ese ser por el compromiso tácito con la vida que no elegimos.
y en fin... no estoy para contagiarte mucha alegría, así que me callo.
nos
leimos
vimos
escribimos
algo
así
quizás
mañana
también
sa
lu
dos.
Esto es como un post dentro de otro.
Con respecto a Nalé Roxlo, creo que uno sabe quien es, solo que no puede admitirlo.
Sobre tus reflexiones, mi viejo decía que a una persona se la conoce por el contenido de la heladera y por el de la biblioteca. Cuando vaya a tu cocina, te digo si en tu caso se cumple o no. Con la biblioteca vas bien.
dejame quedarme así
(nada más)
te pido tres silabas
si
len
cio
es que me estoy descubriendo
shh
"I love you more than ever, more than time and more than love,
I love you more than money and more than the stars above,
Love you more than madness, more than waves upon the sea,
Love you more than life itself, you mean that much to me. "
Qué letra! El sentimiento en su estado más puro. Dylan lo hace parecer sencillo. Lástima que no lo sea.
Gran cita del gran poeta del rock.
Gran tema, además tiene unas tremendas inflexiones de voz...
Y al año siguiente cantaba todas las canciones de Blood on the tracks... Las vueltas de la vida.
Así es,
"We had a falling-out, like lovers often will
And to think of how she left that night, it still brings me a chill
And though our separation, it pierced me to the heart
She still lives inside of me, we've never been apart.
If you get close to her, kiss her once for me ...."
If you see her, say Hello.
Yo hoy pienso eso; huelo una próxima cita donde abro mi corazón.
If you see her, say hello.
Gran tema...
Gran disco.
No tiene ni una gota de desperdicio.... Pero este todos te lo recomienda, nadie recomiendo "Planet Waves".
Y el 15 de Marzo yo quería escuchar "Visions Of Johanna"... Maldita sea, escucharé la versión del 66 hoy en casa.
Me encantan las teorías sobre la identidad de Johanna.
He leído un tratado que encontré en Internet alguna vez sobre ellas.
Analizando las variaciones de las tres versiones (Una la hizo el día de mi cumpleaños).
Quién es Loise. Quién es Johanna. Por qué esta con Loise pensando en Johana.
La mona lisa... Mona lisa`s smile.
Hermoso tema.
Genial.
Estoy buscando el momento de citarla.
Buena cita.
Igual hoy tengo un día amable por lo que, cuando vi el nombre de Nalé Roxlo recordé dos cosas:
1. de él era uno de los primeros libros "largos" que leí en mi vida: "la escuela de las hadas" (creo que tenia 7 años yo)
2. la única cita de su autoría que recuerdo es más alegre que la que subiste vos:
"música porque sí,
música vana, como
la vana música del grillo.
Mi corazón eglógico y sencillo
se ha despertado grillo esta mañana.
¿es este cielo azul de porcelana?
¿es una copa de oro el espinillo?
¿o es que en mi nueva condición de grillo, veo todo a lo grillo esta mañana?"
Uff, me acordé de la infancia con esos versos.
Saludos!
Viste Emilia, te alegre la tarde... Je.
Linda cita.
Algún día la veras en la pizarra....
Saludos.
Me gustó mucho todo lo que escribiste, como te abriste, fué como una descarga de sensaciones acumuladas, una buena catársis, y muchas veces el blog sirve para eso, algunos lo expresamos de otra manera.
Un abrazo.
P.D. Ya está disipada tu duda sobre la foto :)
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